Accouchement

J'en ai gros sur le coeur.
J'ai reçu ce midi le livre d'I Brabant "Vivre sa grossesse et son accouchement" que j'avais commandé.

Elle décrit très bien les phases lors du travail et tout ce qui se déroule au niveau émotionnel pour la femme qui accouche.

J'ai mal car je lis des choses sur les sons, les plaintes que la femme fait spontanément quand elle accouche.
Moi j'avais besoin de couiner, comme un animal que l'on abat, une plainte longue remplie de désespoir. C'est comme ça que j'ai toujours géré la douleur, c'est comme ça que je me sens mieux. On ne m'a pas laissée faire. Et pourtant il y a derrière ce son tous plein d'émotions, toute ma personne. Je n'ai pas conscience de quoi exactement mais c'est très fort. J'avais besoin de dire que je n'y arriverai pas, qu'on m'écoute qu'on me considère, c'était un signal d'alerte pour qu'on s'occupe de moi, qu'on me tienne la main, qu'on me félicite qu'on prenne le temps de me dire que c'était bien ce que je faisais.
Au lieu de cela, la sage femme me regardait l'air de dire "fait chier celle là à geindre", elle venait vers moi, m'ordonnait de souffler comme ELLE le voulait et moi c'était pire que tout.
J'avais envie de me renfermer dans ma bulle dans mon cocon.

J'avais envie d'hurler que ce n'était pas possible, que non mon enfant ne naitrait pas comme ça. Qu'il ne pouvait pas sortir, je ne pouvais plus. J'ai répété des dizaines de fois "je n'y arriverai pas" "ce n'est pas possible" "jen peux plus" "je suis trop fatiguée". Je n'ai eu que froideur en face de moi. Aucun accompagnement. Je voulais qu'une femme soit là et m'aide, me guide, m'écoute, me carresse, me sert la main, m'encourage tout en restant à mon écoute. Mais rien le vide le néant.
Heureusement que mon homme était là, il a été d'un immense secours.

Je me rends compte que j'ai revécu le drame de ma vie au travers mon accouchement : une mère froide et lointaine, qui croit tout bien faire, qui ne voit rien de la souffrance présente sous ses yeux, qui ne cherche pas à comprendre. Aveugle. Comme cette sage-femme sûre d'elle à qui j'ai envie d'aller péter la gueule. Salope ! Vas-y qu'elle perce la poche des eaux, m'incite à faire des poussées dirigées, n'est à l'écoute de rien, n'est pas disponible, m'emmerde avec ses touchers et ses respirations à 2 balles qui ne font qu'augmenter ma douleur et mon désarroi. Voilà c'est dit j'ai envie de l'emplatrer celle-là.
Mon pauvre bout de chou qui a tout absorbé. Moi qui ne pouvais pas lui donner la vie. J'en étais incapable...
Et pourtant : je l'ai fait !!
Je n'en reviens toujours pas. Que s'est-il passé dans ma tête pour que je passe ainsi du pessimisme le plus total à cette rage qui m'a fait pousser mes trippes et qui m'a permis de chercher en moi des ressources inestimées ??
J'étais en rade total. Il y a eu la péri. On s'est occupé de moi, on m'a serré la main. L'anesthésiste était doux et précautioneux. Le gynéco ensuite était confiant. Par son attitude il m'a fait comprendre que oui moi sale petite gamine que personne n'aime qui est moche et qui pue j'étais capable de donner la vie. Que je méritais mon bébé. Que ce n'était pas un rêve. Que comme les autres j'étais capable, j'étais une femme, j'étais une personne. On m'a considérée. Grace à lui j'ai été en confiance. On m'a prouvé que j'existais. Je crois que c'est ça mon drame de toujours. Ma mère, par son attitude, m'a rejeté. J'ai eu l'impression depuis toujours d'être une grosse merde qui fait chier et qui pue.
Je ne mérite pas de vivre, voilà ce qui est codé en moi...

Ouf c'est bien quand ça sort...

daph

à chaque fois que je lis le récit de ton accouchement ca m'horifie


je comprends comment peut on faire souffrir autant les gens

moi aussi il m'on percer la poche des eaux, j'ai pas trop apprécier j'ai eu 3 doses de péridurale pour la cézarienne et j'en passe

bizz ma belle

angie

il est génial le bouquin de brabant hein ?

je l'avais conseillé dans biblio
je suis en train de la re relire et tu sais quoi ? j'y découvre des choses que je n'avais jamais compris AVANT

bref... pour ta fille... puisque le prochain BB est une fille offre toi les services d'une super doula

d'ici là je suis sûre qu'il y en aura une vers chez toi.
ça pousse partout. les formations sont toutes overbookées

allez hauts les coeurs.
tu as énorméent évolué depuis ton accouchement et plus rien ne sera plus jamais pareil.
surtout pas ton prochain accouchement.

Tu choisiras mieux aussi, ton lieu... c'est important !

bisous
kiki

Lol Kiki, toi aussi tu sens une pitchounette pour moi ?

Oui extra ce bouquin, je n'ai lu que quelques pages et je suis conquise, vivement la suite.

Je sens effectivement que les choses se goupilleront bien quand je serai enceinte et que je tomberai sur les bonnes personnes, c'est pour ça qu'en ce moment je ne lance plus de pistes, ça viendra tout seul.

Je suis sûre aussi que ce bouquin apporte à chaque lecture des choses différentes.

Angie : ouais c'est pas cool ce perçage poche des eaux, un petit geste lourd de conséquence et bien sûr après ils viennent nous dire qu'heureusement qu'ils étaient là pour intervenir (césa, forceps sinon ça ne passerait pas) : un comble !!

Bisous les filles, je vous ferai part de la suite de mes lectures.

Merci Plume pour ton message, ça me réconforte. C'est vrai que ça va mieux depuis que j'ai su ce qui s'était réellement passé : les lectures d'accouchements à domicile ou d'accouchements respectés m'ont ouvert les yeux sur les conneries qui avaient été faites.

Je suis allée très confiante à la mater, j'essayai de ne pas imaginer le pire (ma mère qui me répète depuis toujours que j'aurai des césa comme elle). Au moins Nérée est né par voie basse c'est une grande victoire. Ce n'est pas un hasard que ça se soit mal passé outre les gestes de surmédicalisation, j'ai eu extrèmement du mal à lui donner vie alors que moi-même j'étais paumée dans ma vie. J'avais du mal à le laisser naitre dans ce monde qui m'a fait tant de mal. Maintenant ça va mieux, j'ai l'impression que Nérée est venu pour me montrer le chemin du bonheur, de la facilité , de la vie zen est sereine. Il me montre qu'il va bien, les gens me disent qu'il est heureux de vivre que ça se voit, moi ça me touche en plein coeur. C'est possible de vivre bien alors ? Pour le prochain bébé, je crois que j'aurai véritablement envie de lui donner le jour. J'étais trop plongée dans mes angoisses de vie / de mort à la naissance de Nérée.

Tu as eu un accouchement cata aussi toi ?

Biz

Mdr Daphnée !

non je ne sens pas spécialemetn une fille pour toi !
c'est toi qui me dit tjs que tu auras une fille et que tu as déjà le prénom.

pour ton pseudoi "céza"... il me cause de + en +



bisouuuuuuuuuuuuus

au fait je ne vous ai jamais raconté la naissance d'alexandre........

Lol hihihi j'espère que ce sera bien une fille, sinon pov petit gars

Le prénom Césarine était bien choisi non ?

Et oui raconte la naissance d'Alexandre

Daph, je sens comme Plume et comme les autres je pense, que les choses se mettent drôlement bien en place...

Je suis sûre que bb2 ne devrait pas tarder à se faire annoncer ! Et puis, ça fait du bien parfois de se laisser un peu porter !

Gros

J'aime beaucoup Daph ton message :

Citation :

Ce n'est pas un hasard que ça se soit mal passé outre les gestes de surmédicalisation, j'ai eu extrèmement du mal à lui donner vie alors que moi-même j'étais paumée dans ma vie. J'avais du mal à le laisser naitre dans ce monde qui m'a fait tant de mal. Maintenant ça va mieux, j'ai l'impression que Nérée est venu pour me montrer le chemin du bonheur, de la facilité , de la vie zen est sereine. Il me montre qu'il va bien, les gens me disent qu'il est heureux de vivre que ça se voit, moi ça me touche en plein coeur...

C'est tout à fait ça ! Tu as fait un énorme chemin en peu de temps là...
Et le meilleur reste à venir !

et bien pour l'accouchement cata...la différence c'est que je m'arrêterai à 2 enfants... (une fille un garçon que demander de plus ! )
J'ai pour ma part pas mal de peine d'en parler...en plus à froid le matin...

P.s pour bébé 2 c'est joli aussi César

lol pour César !!

Je comprends que ça ne soit pas facile de parler "à froid" des accouchements douloureux. Si le coeur t'en dit en tout cas un de ces 4, n'hésite pas à faire le récit, on est plusieurs pour qui ça c'est mal passé.

Hééé arrêtez de me dire que bb2 va bientôt pointer son nez, j'ai plein de peinture/ carrelage/bricolage/jardinage à faire prochainement moaaaaaa....

En tout cas, j'aimerais trop que BB2 naisse dans notre nouvelle maison. Je sens que c'est le chemin à prendre, inch'allah pour trouver THE sage femme et doula

Biz biz

moi nn plus pas prête à me raconter sur ça ce matin.

pas trop la pêche bobo la tête plein de boulot
jade... raleuse au possible...

et le vent m'a empéché de dormir !

je veux dormirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

mouais !
ben on verras ça ce soir !

à ce soir en tout cas daphnée

pas evident ton recit ton sentiment de rage envers se personel est normal

mais il y a des tas de sage femme tres bien comprhensible et je te souhaite d avoire un accouchement magnifique et sans tout se tresse ajouter pour la prochaine fois

j ai moi meme connut 2 travail avec incomprehention j ai eu la chance pour ma grande que le service tourne a son arriver et tomber sur 2 sage femme adorable qui m on mis en confiance et m on permis de profiter au max de l arriver de ma puce

pour mon fils on ma laisser seul a marcher dans les couloire jouer sur balon dans ma chambre sans loulou qui travailler sans comprhention donc et sans aide
mais par raport a se qui a suivit ensuite j en garde un bon souvenire malgret tout

pour ma derniere je fait un gros dodo donc pas de souvenire mais a mon reveille je suit tomber sur un perssonel tres tres comprehensible qui m on aider a cree un lien avec ma crevette que je n avait pas vus naitre

tout sa pour dire que certe il y a du perssonel qui comme dans toutes les profetion font le boulot demander
mais d autre egalement qui se metent en 10 pour t aider a vivre au mieux tout se qui englobe cette rencontre et je te souhaite de tout coeure de connaitre ces persone la prochaine fois

gros bisous
sandrine

Merci Didine pour ton post.

Pour le prochain accouchement, il es clair que je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour que ça se passe bien.

Bisous

ton prochain accouchement sera FORCEMENT différent.

tu n'es plus du tout la même

moi je n'ai aucun doute de ça

Alors là moi je suis ENTIEREMENT d'accord avec Kiki !

si, si

Merci les filles